O Doutor em Psicologia John M. Gottman, durante mais de duas décadas, estudou o tema dos relacionamentos amorosos em experimentos científicos na Universidade de Washington. Em suas pesquisas, por exemplo, ele colocava um casal – que concordava com os termos da pesquisa – em um apartamento simulado e estudava as interações entre eles.
Mesmo em recém-casados, por sua experiência, ele conseguia prever com bastante precisão se o casal iria ou não se separar nos próximos meses ou anos. Em seu livro The Seven Principles for Making Marriage Work, ele descreve 4 erros que predizem términos de relacionamento. Estes erros são descritos abaixo:
1. Críticas
O Prof. Gottman escreve: “Você sempre terá reclamações sobre a pessoa com quem você vive. Mas existe uma diferença entre reclamação e crítica. Uma reclamação foca em um comportamento ou evento específico. Uma crítica é global e expressa sentimentos ou opiniões negativas sobre o caráter ou personalidade do outro”.
A diferença pode ser resumida neste exemplo:
“Você não me ajuda a lavar a louça” (reclamação sobre comportamento específico).
“Você é um idiota! Nunca me ajuda” (crítica).
2. Desprezo
O segundo erro é chamado de desprezo (em inglês, contempt) e significa que a pessoa se acha superior à outra em algum aspecto. É uma forma de desrespeito, de falta de consideração e apreciação pela essência do outro. O desprezo aparece em formas de sarcasmo, cinismo, humor (que não é engraçado para quem é o objeto), “rolar os olhos para trás”, entre outros.
“O desprezo é mantido pela manutenção de pensamentos negativos constantes sobre o parceiro ou parceira”.
3. Ficar na defensiva
Devido às brigas e conflitos, é comum que apareça o estar na defensiva, que é facilmente visualizável no que chamamos de “se fazer de vítima”. Para se proteger, para proteger o próprio ego, o parceiro ou parceira começa a dizer sobre situações ou momentos em que aconteceu algo que machucou, normalmente, com voz chorosa e infantil.
Apesar de, em princípio, parecer um estado normal devido aos problemas, se colocar em uma posição de vítima (inferior) é semelhante a dizer que é o outro (ou outra) que está errando sempre. Não é a toa que ficar na defensiva também não resolve os problemas.
4. Muro de silêncio
No livro Comportamento Verbal, de Skinner, aprendemos que, ao termos um auditório – alguém que pode nos escutar e responder – somos treinados socialmente a falar qualquer coisa para não ficar em um silêncio constrangedor. Razão pela qual o silêncio, em uma discussão ou conversa, é sentido por quase todos como uma punição. Ficar totalmente em silêncio é uma forma de ignorar o outro, o que também não resolverá a situação no longo prazo.
Tentativas de reparação
Embora a presença destes 4 erros seja um indício de que o relacionamento tende a não durar no longo prazo, o simples fato de sua presença, por outro lado, não significa que não durará em 100% dos casos.
Afinal, relacionamentos duradouros igualmente apresentam brigas, desentendimentos, discussões e problemas. A diferença fundamental é que as tentativas de reparação são bem sucedidas.
Uma tentativa de reparação acontece quando uma ou outra pessoa procura superar a crítica, o desprezo, a defensiva ou o silêncio com um comportamento que quebra o ciclo, já que cada um destes quatro erros frequentemente conduzem a outro. Ou seja, a crítica leva ao desprezo, o desprezo ao silêncio, o silêncio à crítica, a defensiva ao desprezo e assim por diante.
Se o próprio casal não consegue romper este ciclo, e quer continuar junto, indicamos procurar um profissional que possa ajudar no processo.
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Querido Felipe, sou sua fã! Gosto muito dos seus textos. Sempre muito didáticos e bem escritos. Aqui vai uma sugestãopara um post ” Quando a terapia emperra”. Ou seja, quando o paciente não é muito falante, resiste a trazer suas demandas, mesmo diante de o profissional usar de alguns recursos e ser sinalizado sobre a importância de falar na sessão. Grande abraço! E parabéns pelo profissionalismo e sucesso!
Obrigado Tereza!
Ja anotei aqui! Em breve, escreverei sobre este tema. Se tiver mais sugestões, pode enviar. Agradeço!
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Tenho uma sugestão parecida de tema, “Sinais de que a terapia esta funcionando”, pq as vezes fica uma incerteza ou uma falta de visão do paciente de que aquele procedimento terápico esta sendo eficaz..
Obrigado César pela sugestão. Realmente, são temas parecidos. Mas, creio que escreverei posts separados para cada um! Abçs
Olá Felipe. Como sempre um ótimo texto. Tenho uma aba em meu gmail só para guardá-los. Se não for pedir demais, você poderia me dar algumas dicas sobre mestrado e doutorado? Abraços e sucesso.
Fico feliz que esteja gostando dos textos Sérgio!
Veja aqui – https://psicologiamsn20220322.mystagingwebsite.com/2014/12/quer-receber-para-estudar-saiba-mais-sobre-bolsas-de-estudo.html