A dependência emocional acontece quando alguém depende de outro para ser feliz, para se sentir bem, para se sentir amada, para tomar suas próprias decisões. Pode ser um sofrimento leve e quase imperceptível ou até um transtorno mental que exige tratamento. O começo da mudança acontece quando a pessoa consegue se valorizar. Como diz Osho: “Se você é capaz de ser feliz quando está sozinho, você aprendeu o segredo de ser feliz”.
Olá amigos!
Uma querida leitora do site, a Michele, me sugeriu este tema – Dependência Emocional. Para quem nunca ouviu falar nisso, nós podemos começar compreendendo o que é pela palavra dependência. Quando dizemos que uma pessoa é um dependente químico, nós estamos dizendo que a pessoa precisa de uma substância (como álcool, maconha, cocaína, nicotina) para se sentir bem e, ao mesmo tempo, a substância é fundamental, ou seja, a pessoa depende dela. Por este motivo, falamos em uma pessoa dependente de substância.
Na dependência emocional, podemos encontrar semelhanças nestes dois fatores:
– para se sentir bem a pessoa precisa de outra pessoa, como o namorado ou marido;
– a necessidade da presença é tanta que devemos dizer que a pessoa sente que precisa, que depende, da outra para viver. E, assim, pode fazer toda sorte de sacrifícios para manter o relacionamento, ainda que o mesmo possa estar indo de mal a pior.
Bem, esta é uma definição básica, uma analogia com a dependência química, para que comecemos a entender o que é a dependência emocional.
O que é dependência emocional?
Segundo a Mental Health America, uma associação americana sem fins lucrativos, “a co-dependência ou a dependência emocional é uma condição emocional ou comportamental que afeta a habilidade do indivíduo de ter um relacionamento saudável e mutualmente satisfatório”. Por esta definição, começamos a ver que a dependência emocional terá impactos negativos não só para a pessoa que sofre, mas também para o seu parceiro ou parceira.
Uma definição mais clara e ligada à psicologia diz que a co-dependência ou a dependência emocional é “uma condição psicológica ou um relacionamento no qual a pessoa é controlada ou manipulada por outra que é afetada por uma condição patológica”. Neste sentido, a dependência emocional já poderia ser considerada uma condição patológica, que exige cuidados e tratamento. Nem sempre é o caso, porém, é importante considerar a possibilidade de se tratar de um transtorno mental. Segundo o DSM-5, os critérios diagnósticos para o Transtorno de Personalidade Dependente são:
Transtorno de Personalidade Dependente – DSM-5
Uma necessidade difusa e excessiva de ser cuidado que leva a comportamentos de submissão e apego que surge no início da vida adulta e esta´presenta em vários contextos, conforme indicado por cinco (ou mais) dos seguintes:
1) Tem dificuldades em tomar decisões cotidianas sem uma quantidade excessiva de conselhos e reasseguramento de outros.
2) Precisa que outros assumam responsabilidade pela maior parte das principais áreas de sua vida
3) Tem dificuldade em manifestar desacordo com outros devido a medo de perder apoio ou aprovação (Nota: não incluir os medos reais de retaliação).
4) Apresenta dificuldade em iniciar projetos ou fazer coisas por conta própria (devido a falta de autoconfiança em seu julgamento ou em suas capacidade do que a falta de motivação ou energia).
5) Vai a extremos para obter carinho e apoio de outros, a ponto de voluntariar-se para fazer coisas desagradáveis.
6) Sente-se desconfortável ou desamparo quando sozinho devido a temores exagerados de ser incapaz de cuidar de si mesmo.
7) Busca com urgência outro relacionamento como fonte de cuidado e amparo logo após término de um relacionamento íntimo.
8) Tem preocupações irreais com medos de ser abandonado à própria sorte.
5 formas para se tornar menos dependente
Sendo ou não um transtorno mental, exigindo ou não um tratamento mais especializado, as dicas a seguir podem ajudar qualquer um a ser menos dependente. E, como pode ajudar a diminuir o sofrimento causado pela dependência, julguei ser útil para compartilhar. As dicas foram dadas neste artigo aqui (em inglês).
1) Consciência da dependência emocional
A consciência da dependência emocional é o primeiro passo para começar a superar os sentimentos. Sem ter consciência do que está acontecendo, tudo vai continuar como está e o sofrimento tenderá a continuar. Ao passo que se uma mudança for buscada, ela pode ocorrer com a criação de mais autoestima, autovalorização e/ou com a ajuda de psicoterapia.
2) Reconheça o seu valor
Reconheça o seu valor-próprio e trabalhe para aumentar a autoestima, que pode ser melhorada com o foco em pensamentos positivos sobre si mesmo, percebendo suas limitações bem como suas conquistas, estabelecendo metas e objetivos, ajudando outros e fazendo o que te faz sentir bem. Aceite as suas decisões e observe a sua capacidade de fazer o que é melhor para você (e solicite ajuda se você precisar).
Veja aqui – Autoafirmações positivas
3) Perceba que você tem o controle de si
Perceba que você tem o controle de si, incluindo seus sentimentos, emoções e ações. Algumas vezes acontecem eventos na vida que são incontroláveis, mas você precisa perceber o que você pode controlar. Não permita que outra pessoa controle o caminho que você deve seguir.
Veja também – O que você pode e o que você não pode controlar
4) Reconheça as suas necessidades emocionais
Reconheça as suas necessidades emocionais e não dependa de uma única pessoa. Ou seja, trabalhe para construir uma rede de relacionamentos (amizades, colegas, familiares) e também considere a importância de fazer terapia. Afinal, na terapia podemos falar coisas que não falaríamos em outros tipos de relacionamento.
Leia também – 9 razões para fazer terapia
5) Não programe o seu dia-a-dia dependendo da outra pessoa
Perceba que você também possui necessidades que são importantes e você precisa ter controle da sua própria vida e fazer as suas coisas independente dos outros. Você pode se comprometer e reconhecer as necessidades do outro, mas você tem que se lembrar igualmente que você tem que viver sua vida, para além do relacionamento.
Você pode gostar de: A psicologia da solidão
Conclusão
Alguns especialistas gostam de fazer a diferença nos relacionamentos amorosos entre:
– amar o modo como a outra pessoa é;
– amar o fato de estar sendo amada, ou seja, depender do amor do outro para ser feliz.
No primeiro caso, há admiração e respeito. No segundo, há a possibilidade de se transformar em uma dependência emocional. Como dissemos no início, a dependência emocional consiste em depender da outra pessoa para ser feliz. Como se dissesse “Se a outra pessoa não me ama ou não mostra que me ama, eu não sou feliz”. Assim, começam todas as tentativas e jogos para ser amada e continuar sendo amada, ainda que o relacionamento possa estar péssimo.
É comum, na dependência emocional, que a pessoa deixe de lado a sua própria vida. Trabalho. Estudos. Amigos. Grandes amigos. Tudo para se dedicar integralmente ao relacionamento.
Nem sempre se trata de um transtorno mental como o que foi catalogado pelo DSM-5 como Transtorno da Personalidade Dependente. Entretanto, como todo e qualquer sofrimento, é possível encontrar uma forma de superá-lo. A terapia com um profissional da psicologia pode ajudar e o progresso começará a aparecer quando a pessoa entender que o modo como sente é independente do que os outros fazem ou deixam de fazer. Como diz Osho: “Se você é capaz de ser feliz quando está sozinho, você aprendeu o segredo de ser feliz”.
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Professor Felipe de Souza
Psicólogo Clínico e Online (CRP 06/145929), formado há 16 anos, Mestre (UFSJ) e Doutor (UFJF), Instrutor de Mindfulness pela Unifesp. Como Professor no site Psicologia MSN venho ministrando dezenas de Cursos de Psicologia, através de textos e Vídeos em HD. Faça como centenas de alunos e aprenda psicologia através de Cursos em Vídeo e Ebooks! Loja de Vídeos e Ebooks. Você pode também agendar uma Sessão Online, Terapia Cognitivo Comportamental, Problemas de Relacionamentos, Orientação Profissional e Coaching de Carreira , fazer o Programa de 8 Semanas de Mindfulness Online. E não se esqueça de se inscrever em nosso Canal no Youtube! - no TikTok -, e Instagram! Email - psicologiamsn@gmail.com - Agendar - Whatsapp (11) 9 8415-6913
Infelizmente me vi ai :/ Sou muito dependente. Sou dependente a ponto de que meu namorado não vai me visita um dia na semana a noite eu já acho que vou ser trocada e fica deitada com pensamentos negativos.
Tenho vontade de montar uma loja online, mas morro de medo!!!
Olá, Felipe! E u acredito que sou muito dependente das pessoas que me cercam, digo das que eu confio, como meu marido, psicóloga e uma amiga. Sem uma pessoa para me dar um apoio que acho que preciso tanto, eu me sinto perdida. Sinto um vazio. Preciso sempre ser amparada por alguém e tenho medo de encarar a vida sozinha. Eu ainda não falei isso a psicóloga, mas vou falar. Valeu pela dica. Queria saber a causa do surgimento da minha dependência emocioal. Abraços!
Felipe, um texto esclarecedor. Conheço pessoas que não se move sem o outro. É uma condição limitadora e ao mesmo tempo preocupante!
Olá Felipe;
Fiquei muito feliz e grata em ser prontamente atendida dentre tantas sugestões para publicações.
Parabéns mais uma vez pelo brilhante esclarecimento a respeito deste tema tão pertinente para os nossos dias; Dependência Emocional!
Iniciarei a Pós na organização SENAC.
Sucesso sempre!
Grande abraço :)
Olá Felipe, te acompanho a uns 8 meses diarimente e pra mim este é o site mais completo da área da psicologia, seus conteúdos são muito importante pra mim que quero cursar essa área. Gostaria muito se puder falar um pouco sobre fobia socia que é o meu caso, irei cursar psicologia e fico em dúvida se irei conseguir se sair bem mesmo tendo fobia…no aguardo, muito obrigada e sucesso.
Olá Felipe!
Tenho visto várias pessoas com essa dependência emocional. Considero como imaturidade afetiva, insegurança, advindas de uma personalidade controladora …Vejo o sofrimento pelo qual elas e as que estão ao lado delas passam – não sei quem sofre mais! À falta de uma companhia parece desabar-lhes o mundo. Elas nem percebem que precisam de ajuda profissional. Não aceitam que precisam de tratamento.
Fazer o quê?
Parabéns pela abordagem do texto!
Abraço,
Malu
Olá!
Bem, o primeiro passo para toda mudança é o reconhecimento. Temos que admitir para nós mesmos que temos uma dificuldade. Só assim poderemos buscar formas de mudar. A terapia é um processo muito interessante e que ajuda também – e muito – em casos de dependência emocional, ok?
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Olá Zípora,
Em geral, a causa da dependência emocional vem das relações da infância. Porém, seria necessário que você investigasse mais a fundo com a sua psicóloga, ok?
Entender faz parte do processo de mudança.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Olá Raquel,
É verdade!
O oposto, podemos dizer, é autonomia. Autonomia que, literalmente, significa ter a “própria lei”, ser independente.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Olá Michele!
Eu que agradeço a sugestão! Era um tema sobre o qual não estava pensando de escrever e que teve muitas pessoas interessadas. Só na nossa página no face foram mais de 266 compartilhamentos! ;)
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Olá Renata!
Fico feliz que esteja acompanhando o site todos os dias!
Nós temos um Curso em vídeo sobre Fobia Social – Veja aqui – Curso Como superar a timidez e a fobia social
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Olá Malu,
Então, como disse em outro comentário, tudo começa por admitir o problema. Isto é verdade, por exemplo, quando alguém tem problemas com alcool. Até não admitir, continuará bebendo. Ao admitir, poderá entender e procurar ajuda.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Muito espero que me possa ajudar. Eu reconheco que sou dependente do meu marido
gostaria de pedia ajuda para ver se eu consigo superar. Ele me humilha, ate que ja esta se envolvendo com outras mulheres, nas brigas mesmo ele me ofendendo quem pede desculpas sou eu. Estou cansada pesso ajuda.
Olá Sonia,
Neste caso, sugiro que você fala terapia com um profissional da psicologia em sua cidade.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Sou dependente do meu marido, gostaria de ajuda
Olá Simone!
Recomendamos nesse caso que você faça terapia com um profissional da psicologia em sua cidade.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Gostei muito. Terminei um namoro de 1 ano e meio. Me identifiquei em alguns pontos. Sou recém formada em Psicologia, faço terapia e essa semana que mais preciso ela não esta na cidade =(. Fiquei na duvida ao se tratar do DSM, pois me identifico em alguns dos sintomas, mas nunca foi mencionado algo do tipo na minha terapia. Foi bom ler, pois nos comentários li que em geral, a causa da dependência emocional vem das relações da infância, eu era extremamente apaixonada pelo meu pai, que é dependente químico do crack. Ai, não vai ser fácil pra mim ne rsrs!! Mas nunca deixo de fazer terapia, eu reconheço que preciso mto. Obrigada pelo texto. vai me ajudar nas próximas sessões . vou anotar em baixo minhas questões.
1) Tem dificuldades em tomar decisões cotidianas sem uma quantidade excessiva de conselhos e reasseguramento de outros. (esse é mais ou menos, não tao excessivas, mas tenho insegurança )
2) Precisa que outros assumam responsabilidade pela maior parte das principais áreas de sua vida ( não, nesse ponto consigo lidar bem , por mais que tenha dificuldade em tomar decisoes sem um conselhinho, consigo correr atras das minhas coisas sozinha)
3) Tem dificuldade em manifestar desacordo com outros devido a medo de perder apoio ou aprovação (Nota: não incluir os medos reais de retaliação).( não, ja ate perdi por me manifestar demais)
4) Apresenta dificuldade em iniciar projetos ou fazer coisas por conta própria (devido a falta de autoconfiança em seu julgamento ou em suas capacidade do que a falta de motivação ou energia). (sim, no trabalho por exemplo, nunca me vi capaz de sozinha começar do 0)
5) Vai a extremos para obter carinho e apoio de outros, a ponto de voluntariar-se para fazer coisas desagradáveis. (não)
6) Sente-se desconfortável ou desamparo quando sozinho devido a temores exagerados de ser incapaz de cuidar de si mesmo. (sim, mas nao temores exagerados, so nao gosto de estar e ficar sozinha)
7) Busca com urgência outro relacionamento como fonte de cuidado e amparo logo após término de um relacionamento íntimo. (mto, como se isso funcionasse rs )
8) Tem preocupações irreais com medos de ser abandonado à própria sorte. (mais ou menos)
Olá!
Fico feliz que tenha gostado.
Na verdade, não percebi muitas questões, rsrs.
Cada profissional da psicologia lida com um certo referencial teórico. Por isso é natural que certos termos não apareçam. E, além do mais, a catalogação em um psicodiagnóstico não ajuda muito o paciente, o seu objetivo é a comunicação entre os profissionais.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Felipe, entre tantas coisas boas que você produz, existe uma que é a de promover reações. A reação das pessoas diante dos seus argumentos.
Enxergo nesses temas uma verdadeira terapia! Cada dia fico surpresa com as histórias de vida de cada leitor. São essas respostas que auxiliam na compreensão de cada assunto e que nos leva à reflexão.
Resumindo: Você produz possibilidades e as pessoas promovem mudanças. Muito bom. Abs,
Oi Raquel!
Então, eu sempre digo que escrever é um ato solitário. Você pensa sozinho, escreve sozinho, publica sozinho. Depois, com o tempo, vem vindo a recepção do que você escreveu. O que acho mais legal é ver que depois de 1 ano, 2, 3 anos as pessoas ainda estão lendo e compartilhando! Acho muito bacana essa troca!
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Estava procurando um site serio que tratasse dessa questão e encontrei …me identifiquei com todos os sintomas e fiquei muito preocupada
..espero poder tratar e superar isso mais breve possível
Oi Patricia!
Faça terapia! É muito útil para resolver o que temos dificuldade (cada um tem as suas) e ir acertando a nossa vida mental e emocional.
Vale muito a pena!
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Ola gente gostaria de compartilhar com vc minha experiência sobre dependia emocional isso não e bom na vida de ninguém eu estava no relacionamento de cinco anos mas totalmente errado pois eu me achava tão inferior que aceitei viver um rrelacionamento errado pois o homem era e é casado sei que muito irão me criticar mas eu me sentia tão deslavorizada que naquele momento como uma luz na minha vida mas na vdd era so o início das minhas dores dxei de viver pro meu filho pra mim e passei a querer fazendo em torno dele para alegria ele e a cada dia deixava de ser eu e passar a ser ele pois carinhos me deixavam feliz porém com o tempo ele começou a dizer que tinha vergonha de me aí dizia eu dou casado não vou ficar com vc so que nunca dizia pra ele deixa ela Pq sabia guerra errado mas amava seus carinhos e atenção mas isso me levou a ruína mas hj eu me libertel disso vivo outra vida .
Olá Milene!
Obrigado por comentar!
Olá Flavia,
Neste caso, seria ótimo que você fizesse terapia para avaliar com calma a sua história e o seu desejo (de continuar ou não).
Nem sempre é um processo fácil, mas no longo prazo acabamos aprendendo muito e temos mais consciência para tomar decisões.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Eu sou muito dependente…….
Hoje eu sei ..e reconheço ….
Como faço pra sair disso
Grata.
Olá Priscila!
O ideal é fazer terapia com um profissional da psicologia, ok?
Olá Felipe, achei seu artigo excelente, e infelizmente, me vi em tudo que você escreveu… Estou num relacionamento há cerca de três anos e tive muitos problemas no passado. A separação dos meus pais foi muito traumática, e perdi minha virgindade muito cedo, sendo assim, uma experiência bastante traumática para mim. Foi forçado e até hoje não superei o fato, que sim, fui abandonada uma semana após o ocorrido. Sempre tive uma péssima relação com meu pai, o que sempre me deixou bastante triste, enfim. Percebi que transfiro toda uma carga emocional não superada ao meu atual namorado, pensando assim, que ele resolva e seja meu salvador. Agora, estamos em crise, e só assim percebo o quanto é difícil e dolorido mantes este relacionamento, já que ele percebeu o quanto faço tudo por ele e assim, passou a me tratar com rispidez e meu relacionamento desmoronando a ponto de nem reconhecer a pessoa que ele se tornou. Quero superar isto, mas sinto que não tenho forças, tenho medo de acabar esse relacionamento (que na maioria das vezes não me faz bem) e não conseguir superar o término. Sou dependente e tenho medo do que virá depois.
Espero que meu comentário seja pertinente, desde já obrigada.
Olá Cristine,
Neste caso, penso que será muito bom para você fazer terapia com um profissional da psicologia.
A terapia vai lhe ajudar a lidar com o passado e a superar as dificuldades atuais.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Sou dependente de meu marido, não me identifiquei com todos pontos, porém sei que ou dependente e ele já percebeu isso e começou a abusar, se brigamos ele pode esta errado que eqto eu não me aproximo ele tb não se aproxima acho que é pq ele sabe que darei o braço a torcer, isso esta me ferindo muito tenho uma filha e temo muito criar um filho sozinha de tirar ou dividir a familia e a temo anda mais não aguentar ver ele com outra.
Muito Obrigado pela matéria.
Olá.O Meu caso é o Oposto, vivi um inferno com uma pessoa dependente. Foi muito doloroso conseguir levar a minha vida para a frente, porque a toda a hora o meu ex parceiro, dependente, mandava mensagens a implorar para voltar… que ia mudar…. N de situações tristes. Eu so queria fugir de tudo aquilo, nem sei como consegui… O que o Doutor aconselha a quem está do outro lado? Como terminar uma relação sem prejudicar ninguém?
Oi Patrícia,
Vou anotar aqui na nossa pauta de novos textos, ok?
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Bom dia, sei que faz tempo que não se tem comentários por aqui, mas preciso de ajuda tbm.
Sou uma pessoa totalmente dependente do meu namorado, sei que preciso de tratamento minha mãe acha exagero, mas eu sinto que preciso, só que no momento não tenho dinheiro para pagar. Penso que a única solução é juntar dinheiro e se mudar para outro lugar perto do mar ou natureza para se sentir um pouco mais tranquila, gostaria de saber o que fazer nestes casos que não tem recursos para um tratamento com um profissional?
E é normal a pessoa dependente querer se isolar? Seria a melhor coisa a se fazer?
Grata
Monitchelly!
Veja o nosso texto:
https://psicologiamsn20220322.mystagingwebsite.com/2013/07/aonde-conseguir-um-psicologo-ou-psicologa-que-atenda-de-graca.html
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Ótimo esse artigo!!! Na psicologia dificilmente fala sobre dependência emocional… Uma mulher chamada Andrea Vargas fala muito bem sobre dependência emocional… Quem quiser saber mais dela no YouTube tem muitas palestras sobre dependências emocionais com ela… Muito bom mesmo
Obrigado Daniela!
Muito esclarecer o texto, me vi em muitas coisas e infelizmente sofri e fiz sofrer, acabei com o meu casamento por que minhas dependência era tanta a ponto de eu ficar ligando o tempo todo pra ele e quando ele não me atendia mandava pelo whatssap palavras que o ofendiam. Resultado ele arrumou outra e eu fiquei sozinha e grávida de oito meses, esse mes de Janeiro só sofro sem ele e arrependida, mas não conseguia me controlar.
Bom eu dependo muito do meu namorado, ele teve que ir sozinho conhecer a irma dele que tem 17 anos, são 17 anos sem si ver, por motivos financeiros eu nao pude ir, isso foi o fim do mundo para mim, também por causa do ciumes! Porém eu tive uma crise, senti muita a falta dele. Nao consigo sair sem ele! Fazer nada sem ele. e eu acabo prejudicando ele também, porqque ninguém tem uma paciência eterna! Isso também e uma dependência !? o que devo fazer para nao ser assim mais, para não dar ”crises” .. !?
Thaislanne,
Nesse caso, seria bom fazer psicoterapia.
Atenciosamente,
Felipe de Souza
Lindo seu artigo, humano.
Pergunto sobre pessoas que profissionalmente,cognitivamente são ativas, decididas e nos relacionamentos amorosos são muito frágeis,doam-se até o âmago.
Digo porque estou muito preocupada com minha filha.
Pelo novo relacionamento homo afetivo, ela tem se afastado até da família,
Sei que é delicado.Não tenho encontrado espaço para conversar,
grata
Cleide
Obrigado Cleide! Neste caso, você pode conversar e abrir espaço para ela te procurar quando precisar.
Professor Felipe… Adorei sua matéria, e me identifiquei com alguns pontos, o que me deixou um pouco preocupada, vou procurar saber mais sobre Transtorno de Personalidade Dependente!
Grata!
Olá dr Felipe, eu tenho 42 e há um ano que vivo sem a minha mãe, pois sempre fui dependente dela e manipulado para chegar a esse ponto, tem sido uma luta diária tomar as rédeas da vida, andei em terapia um ano e meio, mas ainda não consigo ser mais independente, e a ansiedade tá se a tornar pior do que já era, tenho medo aínda, se me puder dar uma dica, agradecia, continuação do bom trabalho no blogue.
Olá Jose, recomendo fazer terapia. Se avaliar que não está ajuda, pode ser útil buscar um outro profissional.
ola Felipe! Sou totalmente dependente do meu marido, faço tratamento com uma psicóloga mais creio q ela nao esta me ajudando muito. Já tentei ate o suicido.
Olá Aline,
Neste caso, pode ser útil tentar uma segunda opinião, buscando outro profissional.
Felipe, a dependência emocional e carência afetiva são as mesmas coisas? E a dependência ou carência só está relacionada a casamento, namoro ou pode ser com qualquer pessoa, como amigo, amiga ?
olá Felipe, me sinto completamente dependente de um cara pra ser feliz. Ele nunca me assumiu mais jura me amar, porém tem outra pessoa, filho, é um dependente quimico e perdeu a mãe na infância através de suicidio. Por conta disso eu relevei muitas coisas em nossa relação hoje percebo que eu sou dependente dele e ele também é dependente mais não de mim! Agora resolvi larga-lo para tentar ser feliz e ter realmente um relacionamento serio e reciproco, mais só me vejo infeliz e vivo indo atrás dele, o que faço?
Boa noite Dr Felipe …
Fazem praticamente dois anos que eu moro sem meus pais por conta da minha faculdade , em outra cidade , portanto sinto-me com uma sobrecarga emocional elevadíssima , ando sofrendo de muita dor de cabeça por conta do estresse , e que principalmente vejo que nada está bom , nada é suficiente , meus colegas da faculdade tenho vontade de mata-los , tudo isso porque para mim o melhor lugar seria na casa dos meus pais , aonde eu nasci e cresci , sem contar que me sinto excluída na faculdade e insuficiente para tudo que ai é uma luta constante para eu poder sair de casa para pelo menos ir ao mercado , tudo é doloroso , difícil ao meu ponto de vista , e devido a minha grande fragilidade emocional eu choro demais , principalmente em querer estar perto dos meus pais e não poder, eu realmente preciso de muita ajuda . Já me indicaram psicólogos e psicanalistas , mas não tenho condições financeiras , qual seria a melhor solução a ser tomada ?
Desde já , muito obrigada
Olá Briany!
Veja aqui – https://psicologiamsn20220322.mystagingwebsite.com/2013/07/aonde-conseguir-um-psicologo-ou-psicologa-que-atenda-de-graca.html
Olá Vanessa,
Recomendo que você faça psicoterapia. Também pode ajudar o CODA, Co-dependentes anônimos.
Olá Alexa,
Possuem relação, mas geralmente não são consideradas idênticas. Pode ser sim em outras relações.
Como me identifiquei com tudo que li, estou descobrindo que sou dependente de minhas relações amorosas, e minha última agora me fez enxergar que preciso mudar, preciso de paz, preciso ser feliz comigo, e não depender de outra pessoa para ter essa felicidade, estou fazendo terapia, mas esse texto me ajudou muito.
A leitura deste texto está me ajudando muito. Realmente a melhor decisão é a gente se livrar da dependência emocional. Eu já tive dependência emocional. Isso só faz mal. Hoje eu gosto da pessoa , mas sem apego.
Mas o ciúme em excesso do meu ex noivo que parecia um grude e tem hora que essa cola não deixa nem a gente respirar, impede a gente de crescer e de evoluir e
botou tudo a perder.
Oi, Sou uma pessoa extremamente dependente do amor de outras pessoas, me sinto insegura no meu relacionamento , choro e sofro por tudo, amo sempre por inteiro e percebo que parece que amo mais , sinto que não sou tão amada e cobro isso dele. Sofri vários traumas na infância e isso hoje me afeta, sou extremamente sincera e amiga, me sinto um lixo e que eu sou um fardo, coisas pequenas me afeta , queria poder ter um relacionamento saudável e não sofrer como eu sofro, sinto que não sou tão amada. Me sinto sozinha e que não tenho ninguém , me sinto uma fracassada, isso não é um texto de uma garota rebelde.Sofri abusos sexuais na infância, sempre fui muito rejeitada, conheci meu pai em 2012 e em 2015 ele faleceu, eu e minha mãe brigamos muito, ela sofreu bastante na vida dela e hoje não sabe demonstrar tanto ela também foi abusada na juventude. Nas brigas meu namorado me xinga até de puta isso me dói bastante, parece que sou um fardo, sou fiel e sei que não mereço isso. As vezes eu choro por pena de mim.
Bom dia Prof. Felipe, me identifiquei em tudo. Sou do tipo de pessoa que tento agradar ao máximo as pessoas, já ate me tacharam de “comprar as pessoas”. Descobri recentemente que sofro de dependência afetiva quando meu ultimo namorado que é uma pessoa asquerosa, bipolar, pessimista, reclamão, que terminava comigo de manha e voltava a tarde, que eu cedia muita coisa para não desagrada-lo e por esse motivo causar o termino do relacionamento. Iriamos comprar um AP e casar. Mas a primeira coisa que ele pediu é que não queria contato das minhas amigas em nossa casa e eu aceitei. Em um dia fomos olhar a casa, dois dias depois ele foi embora para outro estado sem me comunicar ou se que se despedir. A depre veio na hora. Faço hoje todo tipo de terapia que existe
Parabéns Felipe, pelas reflexões e sugestões. A dependência emocional gera um medo torturante da perda. Estar sozinho nem sempre é não ter um companheiro ou companheira. É se sentir livre, enquanto indivíduo. Acho mesmo que se libertar dessas amarras afetivas é o grande segredo para nos tornarmos pessoas melhores tanto pra nós mesmos quanto para aqueles que nos cerca.
Olá, não faço pare da área, sou de arquitetura e urbanismo, e sempre vi a psicologia com descrença, mas depois de ler esse texto, comecei a mudar de visão. Sofro desse transtorno por completo. todo esse texto serviu para abrir minha mente e buscar me tratar quanto a esse problema, inclusive foi por conta de brigas de namoro e observação dele que cheguei a esse texto. me aconselhou a procurar saber mais do assunto, e aqui estou me identificando com todos os pontos.
Eu tenho 48 anos e nunca namorei ninguém. Sempre vivi com pai e mãe. Meu pai faleceu recentemente e vivo com mãe e um irmão mais velho. Com 34 anos cai em depressão muito grave. Fiquei internado. Não aceitava ficar com tratamentos com remedios. Tinha preconceitos. Após 6 meses contra esses tratamentos percebi que precisava aceitar. Comecei tratamentos com medicamentos e pisicoterapia. diagnosticado com FobiaSocial e Depressao. Estava desempregado na época vivendo com meus pais. Fiquei dois anos tratando e depois somente manutenção com medicamentos. Mas percebi com esse artigo de dependência emocional que me enquadro nesses comportamentos. Existe medicamentos que controlam essas dependências?
Olá Carlo! Não, mas existem formas de melhorar da dependência com psicoterapia e grupos de ajuda.
Gosto muito da forma como são abordados os assuntos. Valeu!
Professor Felipe, seu texto é muito esclarecedor. Sofro em todos os tópicos supramencionados, não consigo escolher sequer entre uma blusa branca ou verde, pergunto mil vezes aos meu esposo “qual vc acha melhor”, quando ele está em casa mas precisa sentar no escritório para trabalhar ou ler, me sinto abandonada, ele responde “mas, amor, estou dentro de casa”, é horrível, eu preencho tudo o que está escrito ali, mas fiz análise por 2 anos mas infelizmente a psicanalista não me ajudou muito não, não sei mais como melhorar.
Olá Morgana, sugiro que você procure tratamento com terapia cognitivo comportamental. A terapia do esquema, dentro desta, também pode ser muito útil.
Namoro a 3 anos e depositei todo o meu emocional nele por ele ser a única pessoa a está ali pra me escultar e me dar carinho amor etc. um dia terminamos e em apenas um dia fiquei muito mal e perdida como se estivesse vazia de tudo. E tenho muito medo de isso afetar mais ainda o meu relacionamento, e não sei por onde começar.
Se fico longe dele fico mal perdida com pensamento negativos
Parabéns pelo trabalho. Gostaria de aprofundar um pouco mais. Talvez as relações abusivas e de dependência não sejam suportadas, mas sim buscadas como forma de remediar angústias incoscientes. Busco uma mulher com disciplina, ordem etc, pois gostaria que a minha mãe tivesse me dado limites, etc. Continuo buscando o que me falta. Talvez aí esteja a dificuldade em se sair destes relacionamentos.
Bom dia dr. Felipe, ha 04 meses estou namorando um rapaz. a principio eu não estava muito a fim mas ele insistiu e começamos um namoro. Outros relacionamentos que tive antes dele, sempre me deram muito carinho, mas ele é diferente. não me agrada muito, percebo que ele não gosta do toque, de beijo, peço por carinho mas as vezes ele chega a dizer na minha cara que não quer. Ja terminei com ele por causa disso, mas ele foi atrás de mim, e acabamos voltando, diz que gosta de mim e que é o jeito dele. ele teve um relacionamento muito difícil antes de mim onde ele sofreu muito. Me sinto insegura , tenho a impressão que ele ainda gosta da ex e não me deixa pq sabe que eu gosto dele, mas sofro muito com isso, pois preciso me sentir amada por ele e não sinto, quero me desvencilhar disso, mas não consigo. To sofrendo muito, entro em desespero toda vez que eu o procuro e ele diz não, brigo, grito, choro, ele só me diz que é pra eu parar com isso, que eu sou dele e pronto. E toda a família dele é assim, a minha cunhada e meu cunhado reclamam também dos irmãos dele, me disseram que agem igual com eles. Sera que o problema está com ele ou comigo, preciso de ajuda, para endendê-lo, ou sair dessa situação.
Sim Rose, recomendo que você busque fazer terapia para ajudar a resolver essa situação que te causa sofrimento ok.